Как полюбить себя и повысить самооценку

В статье Зависимость подмена любви были обрисованы события и проявления зависимых взаимоотношений, и отличия амурной зависимости от любви. Цель данной статьи наметить путь выхода из состояния зависимости, чтобы обучиться строить с другим человеком взаимоудовлетворяющие отношения отношения любви.

Как уже было обрисовано, события различного рода зависимостей (амурной, алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т.д.) находятся в юные годы. Мы не можем поменять свое детство, но осознавая свои неприятности, работая над собой и используя свои взаимоотношения с родными людьми.

Мало у кого родители были так умны, что дали в юные годы ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Существенно чаще, любви не хватало, свободы кроме этого, а контроля было в избытке. Исходя из этого большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, помимо этого не осознавая этого. Неприятность проявляется, в то время, в то время, когда степень зависимости велика, в то время, в то время, когда другой человек начинает занимать целый обьем нашей жизни, в то время, в то время, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание.

Как с этим совладать?

Признайте наличие неприятности!

Первым и очень важным этапом имеется осознание (и признание) того, что вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие трансформации неосуществимы.

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (и имеющие склонность к другого рода зависимостям перееданию, алкоголю, наркотикам и т.д.), владеют следующими личностными изюминками:

У них занижена самооценка, отмечается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как гордость, чувство превосходства над другими);

Они не хорошо осознают потребности и жажды;

Не смогут удовлетворять потребности и жажды;

Не смогут просить то, что им необходимо;

У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;

Они не смогут сказать нет;

Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;

У них присутствует кошмар перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);

Велик кошмар отвержения;

Чувство вины и стыда играется огромную роль в их жизни;

Сильно зависимы от внешних оценок.

Проанализируйте наличие у вас этих изюминок. Вспомните события своего детства, каковые сделали вас зависимым человеком.

Частенько в юные годы ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих своих своих родителей, приходится отказываться от своих настоящих чувств, от своего настоящего Я. Частенько ребенка обожают не за то, что он просто имеется и не чтобы, какой он имеется, а только тогда, в то время, в то время, когда он соответствует представлениям своих своих своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать неприятности. Бешенство считается неприемлемым чувством, и частенько ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков смогут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила частенько формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: Не думай, Не чувствуй, Не доверяй.

В следствии вы имеете возможность сформировать свое фальшивое Я, если ощущаете, что ваше настоящее Я, ваши настоящие потребности и эмоции являются неприемлемыми для окружающих вас взрослых. В то время, в то время, когда, будучи ребенком, вы наивно говорите правду, и вас за это наказывают, вы скоро научаетесь молчать или сказать то, что от вас ожидают. В итоге вы привыкаете больше ориентироваться на то, что от вас ожидают окружающие, чем на свой внутренний мир. Подавление ваших чувств, мыслей, представлений о себе и самых узких линия вашей личности ведет к тому, что ваше настоящее Я прячется и от окружающих, и от вас самих. Вы перестаете его чувствовать, перестаете быть с ним в контакте. Выстраивается фальшивое Я, которое было комфортно и нравилось вашим родителям. Многие послания и дисциплинарные формы, каковые учат нас отрицать свое настоящее Я, даются нам родителями или другими авторитетными лицами, каковые верят, что делают это для вашего блага. Очень важно также помнить, что родители старались делать все как вероятно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, каковые имели.

Не войдя в контакт со своими настоящими чувствами, со своим настоящим Я, невозможно совладать с зависимостью. Не поняв свои настоящие потребности и жажды, невозможно полюбить себя, взять уверенность в себе.

Как простить своих своих родителей и стать взрослым?

Если вам не удастся простить своих своих своих родителей, наладить с ними утепленные эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие конкретно конкретно имеется, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения вероятно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом раздельно). В первом списке напишите всё, что сказала и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, в то время, в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам ничего хорошего и имело возможность повредить. Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) сказала и делала, в то время, в то время, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не целиком и полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и содействует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих своих своих родителей или от своего партнера. Тут указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор сохраняете веру, должен сделать для вас. Вам необходимо будет взять эти заботы на себя или попросить родных людей оказать помощь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Очень важно признать ваши эмоции обиды, бешенства, печали, боли, каковые вы подавили, очень важно разрешить им выразиться. Настоящее прощение не отрицает правду о ваших чувствах. Очень принципиально важно, чтобы ваша обида или помимо этого неприязнь по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению. В то время, в то время, когда ваша неприязнь и бешенство будут целиком и полностью выражены (не нужно выливать свой бешенство на своих своих родителей вероятно выразить свое чувство в письме, а позднее сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это предоставит шанс по-настоящему понять ваших своих своих родителей, подметить их в качестве жертв. Они делали всё, что имели возможность, они нуждаются в исцелении равно как и вы. Им так же не хватило любви от своих своих своих родителей, и для них контролировать вас это единственный привычный для них способ получения любви. Продемонстрируйте им другой. Станьте биографом для своих своих своих родителей это хороший способ установления эмоциональной близости. Расспрашивайте своих своих своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.

В то время, в то время, когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не имеет значения, живы ли родители), это в обязательном порядке отражается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях. Чтобы отделиться, необходимо принять своих своих родителей нормально и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие конкретно конкретно они имеется. Только тогда вы сможете принять себя. Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле (Исх. 20, 12), говорит заповедь, но почитай честно, простив и отпустив все отрицательные эмоции, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от своих своих родителей, невозможно соединиться с любимым. И сказал: посему покинет человек отца и мать и прилепится к жене своей (Мф. 19.5,6.)

Так же как и своих своих родителей, необходимо простить себя. Вы имеете возможность покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь. Простить это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Учитесь проявлять свои эмоции

Зависимость это, первым делом, заболевание чувств. Зависимость характеризуется нарушением способности адекватно чувствовать. У зависимых людей много подавленных чувств. Человек уверен в том, что он мирный и хороший, никому не скажет худого слова, а у него много, к примеру, подавленного бешенства. Но помимо этого если мы обманываем себя, одурачить окружающих сложно. Подавленный бешенство иногда может случайно проявиться в в нахмуренный бровях, резкости нашего голоса, резкости суждений, категоричности наших оценок, в осуждении другого человека. Особенно родные люди это чувствуют и не верят нашей доброте.

Нам очень не легко признать такие свои отрицательные эмоции, как ревность, жалость к себе, зависть, жадность и неприязнь. Все эти эмоции считаются плохими, а мы так как хотим быть хорошими. Но дабы разрешить войти в свое сердце любовь, сердце необходимо высвободить, очистить осознать и признать свои подавленные эмоции, обучиться их высказывать корректным, необидным для другого человека образом, обучиться преобразовывать их, руководить ими. Подавлены смогут быть не только отрицательные эмоции вероятно подавлена потребность в любви и заботе, вероятно подавлена потребность в близости с другим человеком, в интимности, т.к. в юные годы это не находило возможности реализации.

Эмоции сигнализируют нам о том, что с нами что-то происходит. К примеру, мы испытываем кошмар, который сигнализирует о настоящей или мнимой опасности. Или мы чувствуем бешенство. Вместе с бешенством мы можем взять сигнал о том, что наши эмоциональные потребности, наши жажды хронически не удовлетворяются, либо о том, что нарушаются наши границы. Гневаться не хорошо и мы подавляем бешенство как неприемлемое чувство, не разобравшись, реакцией на что был бешенство. Иногда мы подавляем негативное чувство как бы машинально, помимо этого не заметив этого, потому, что данный бессознательный механизм подавления неприемлемых чувств выработался у нас в юные годы.

Подавленное чувство уходит из поля нашего сознания, но неизменно имеется . Для подавления чувств требуется наша энергия наша сила. Подавленные эмоции накапливаются и преобразовываются в уныние и неверие в себя (аутоагрессию так это называется в психологии, агрессию на себя, саморазрушение). Они начинают незаметно для нас весьма не хорошо влиять на наши отношения с людьми. Чем больше мы их подавляем, тем неожиданнее и яростнее будет их проявление.

Подавленные эмоции блокируют нашу энергию, делают наше поведение скованным, вносят напряжение в наши отношения с людьми, лишают нас силы и естественности. Вероятно привести сравнение с рекой. В то время, в то время, когда река течет вольно и движению воды ничего не мешает, то по мере продвижения к морю ее течение замедляется, река делается все более спокойной и плавной. Но если на пути следования реки появилась преграда, течение заканчивается, вода будет накапливаться , пока плотина не прорвется и вода бурным потоком не хлынет на свободу. Наровне с этим русло реки может измениться. Вот так мы искажаем себя.

Как правило, люди, у которых много подавленных чувств, в жизни чувствуют себя беззащитными. Они частенько попадают в ситуации, в то время, в то время, когда кто-то на них гневается, а они никак не смогут противостоять этому. Такие люди много плачут, опасаются бешенства других людей, чувствуют себя подавленными, несчастными, жертвами, зависимыми (у дам за плачем частенько скрывается бешенство и кошмар). И, как правило, они, в самом деле, являются мишенью для агрессоров. По причине того, что, неизменно подавляя свои эмоции, они не смогут отстаивать свои личные границы. У них агрессия направлена вовнутрь, на себя.

Имеется другой тип зависимых людей они смогут отстаивать свои границы, смогут сказать нет, но нарушают чужие, требуют от партнера того, что «настойчиво попросить» не вправе. Эти люди кажутся сильными, склонны брать ответственность за другого на себя, контролировать другого человека. Но в глубине души они уязвимы и у них громадна потребность в любви и привязанности, у них в сердце открытая рана. Для них контроль это способ получения любви, другого способа они не знают. Им думается (они смогут это и не осознавать), что если они не возьмут всё под свой контроль, они не смогут взять то, что им нужно любовь. Таков их детский опыт. Но, как правило, именно любви они таким способом и не получают. Партнер, утомившись их контролем, ревностью, придирками, может их покинуть. Так как любовь живет только на свободе в колонии она чахнет.

Подавленные эмоции кроме этого будут вылиться в психосоматические заболевания артериальное давление, невроз сердца, гастрит или язву желудка, астму, боли в позвоночнике, основанные на спазмах, и т.д. Болезни, вызванные психологическими событиями, пилюлями вылечить не разрещаеться они все равно возвратятся.

Частенько в отношениях человек испытывает какие-то отрицательные эмоции. Иногда эти эмоции показывают на то, что наши интересы нарушаются. Но иногда отрицательные эмоции, каковые человек испытывает в отношениях с любимым, смогут показывать на то, что у него самого имеется искаженное восприятие действительности. К примеру, человеку хочется, чтобы его партнер поступал определенным образом. В то время, в то время, когда он не поступает так, у человека появляется праведный бешенство, он принимает это как личное оскорбление, и без того из раза в раз. Жизнь в этих отношениях делается сложной.

А событие вероятно в том, что у данного человека завышенные или неправомерные требования к своему партнеру. В то время, в то время, когда он ожидает от своего партнера какого-либо определенного поведения, которое тому не характерно, он нарушает границы его личной территории. Человек нарушает чужие границы тогда, в то время, в то время, когда не чувствует свои, в то время, в то время, когда он не соприкасается со своим настоящим, глубинным Я, а живет в соответствии со своим фальшивым Я, в то время, в то время, когда он не принимает себя. Ничто не причиняет такой вред отношениям, как чувство человека, что он не может быть самим собой, находясь рядом с вами. По причине того, что, не принимая себя, накладывая на себя ограничения, вы машинально накладываете такие же ограничения на всех других людей. И позднее, в то время, в то время, когда они эти ограничения нарушают, вы приходите в негодование! Вы не даете возможности другим людям жить так, как им нравится. По причине того, что в первую очередь вы не даете такой возможности самому себе, опасаетесь быть собой, по причине того, что считаете себя плохими, думая, что стоит расслабиться и отпустить свои жажды так тут же случится беда.

Но так как часть тех чувств, каковые мы подавляем, честна! Часть из них верно сигнализирует о наличии неприятности в поведении другого человека. Допустим, мы раздражены, испытываем недовольство вместе с этим мы можем взять сигнал о том, что по отношению к нам поступили несправедливо, что наши интересы ущемлены, нарушены наши права, не удовлетворяются наши эмоциональные потребности. Частенько наше раздражение и негодование сигнализируют о необходимости сохранения нашей целостности, в то время, в то время, когда ей что-то угрожает. И мы можем и должны, высказывая свои эмоции, давать сигнал другому человеку, что он в чем-то не прав по отношению к нам, что нам что-то необходимо от него. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень не легко поменять деструктивные модели поведения. Единственным и очень важным условием выражения чувств имеется необидный для другого человека способ их выражения. Если он в самом деле нас обожает, он будет рад выполнить те наши жажды, каковые честны и не основаны на зависимости

Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли зависимости. Нет плохих чувств, для каждого из них имеется важная событие. Очень важно понять эту событие и выделить ей внимание. В то время, в то время, когда у вас появляется какое-либо чувство это сигнал. Очень важно понять, о чем данный сигнал, какая ваша потребность хронически не удовлетворяется, либо о каком вашем внутреннем искажении сигнализирует данное чувство. Если у вас появляются слишком бурные отрицательные эмоции и вы обеспокоены тем, что это может принести вред вашим родным, очень важно не подавлять их, а любой раз, в то время, в то время, когда они появляются, осознать их, принять, пережить и не испытывать вину за их наличие.

Если вы чувствуете, что не вы владеете чувствами, а они вами, вероятно сказать себе СТОП, (вероятно внутренним взором подметить запрещающий знак или придумать себе образ, который окажет помощь). Позднее сделать пара глубоких вдохов и выдохов и провести упражнение по наполнению сердца любовью. К примеру, вероятно сосредоточить внимание на области сердца, представить сердце в образе цветка, который закрыт, но под лучами солнца начинает распускаться и источать около себя красоту и запах. Вероятно представить сердце в образе сосуда, который наполняется Божественной любовью, Божественной энергией и начинает излучать эту энергию около себя.

Если вам это не помогло, совершите прогулку, сделайте паузу, уйдите в другую комнату, пока не успокоитесь и не сможете анализировать случившееся. Для обуздания бешенства вероятно использовать упражнение Внутренний тигр (см. в конце главы). По окончании того, как вы успокоились, спросите себя, как ваши эмоции честны в данной ситуации? Как ваш бешенство праведен? Что в данной ситуации имело возможность побудить вас к такой бурной реакции? (Частенько для мужчин за бешенством прячутся скорбь или кошмар). Проведите аналитическую работу какова событие этих чувств? Нарушена ли ваша территория, ущемлены ли ваши интересы, или у вас имеется несправедливые ожидания от другого человека?

В зависимости от результатов анализа действуйте дальше. Если ущемлены ваши интересы. то в то время, в то время, когда вы остынете, нормально, вежливо, без претензий и с любовью скажите об этом другому человеку, поведайте ему, какие конкретно конкретно эмоции его поведение у вас вызвало, какого именно как раз поведения вы ожидаете от этого человека, чтобы вам было хорошо с ним, попросите его о том, что вы хотите. Выясните, что ему мешает, что он бы хотел от вас, каковы его жажды, что он чувствует.

Если это ваши несправедливые ожидания. тогда необходимо разбираться с собой почему, для чего и откуда появились эти эмоции, какую вашу неудовлетворенную потребность они прикрывают, как эту потребность вероятно удовлетворить мирным способом. Бешенство или недовольство, само собой очевидно, являются знаком того, что по отношению к вам партнер что-то нарушил, но Если у вас неправильные представления о своей личной территории, и вы чужую территорию считаете своей, у вас будет появляться бешенство, в то время, в то время, когда партнер делает что-то на своей территории не так, как вам хочется, и ваш бешенство будет лишь вашей проблемой, с которой нужно разбираться.

Другого человека очень важно принимать таким, какой он имеется, это база здоровых взаимоотношений. Человек пробует освоить чужую территорию тогда, в то время, в то время, когда не чувствует своей. Так несложнее. Легче идти вширь, чем вглубь. Вглубь себя неизменно идти очень страшно и время от времени больно.

Очень важно обучиться корректным способом высказывать эмоции. не подавляя их и не накапливая. А это целое искусство! Возьмите на себя ответственность за ваши эмоции. Вы имеете возможность думать и чувствовать одновременно и это сделает вас более сильными. Вы имеете возможность руководить своими чувствам не подавлять их, не проигнорировать, а руководить ими, взяв всю силу, всю энергию, которую дают эмоции, себе на работу. Но для этого эмоции вначале необходимо признать и позволить себе их пережить.

Очень принципиально важно и очень не легко обучиться не осуждать себя за эмоции. Постарайтесь вместо этого принять то, что вы их переживаете, как факт и постараться не винить себя за это. Это просто эмоции реакции на какие-то события вашей жизни или реакции на какие-то ваши внутренние повреждения.

Совсем безтолку сказать себе, что вы должны или не должны чувствовать. Необходимо обучиться осознавать свои эмоции такими, какие конкретно конкретно они имеется. В этом виде они дают ключ к решению ваших проблем. Если человек не может признать свои настоящие эмоции помимо этого перед самим собой, он наполовину не живет, он отчужден от самого себя. В то время, в то время, когда человек подавляет свои эмоции, это не есть показателем мужества. Мужество содержится в том, чтобы быть тем человеком, которым вы в конечном итоге являетесь, помимо этого если окружающие будут иметь другое вывод по поводу того, каким вам надлежит быть. И если высказывать свои эмоции перед другими не всегда возможно, никто не мешает вам быть честными с самим собой. Более того, ничто так ни содействует укоренению недостойных чувств, как наши попытки от них избавиться, наши попытки сделать вид, что их у нас нет.

В то время, в то время, когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство уходит в подполье и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого эмоции. Но если эмоции принимаются, человеку существенно легче освободиться от них или их поменять.

Близость между людьми появляется тогда, в то время, в то время, когда они делятся своими настоящими чувствами и переживаниями. В то время, когда эмоции начинают скрывать, близость теряется. Если эмоции высказывают открыто, это содействует психическому здоровью всех членов семьи. Честность в определенных условиях сопряжена с болью, но эта боль ничто в случае если сравнивать с тем одиночеством и изоляцией, каковые появляются, в то время, в то время, когда люди не смогут быть самими собой. А ситуации, в то время, в то время, когда разумнее скрывать свои эмоции, видятся существенно реже, чем иногда может показаться.

По мере того как будет расти ваше познание и изменяться восприятие действительности, будут изменяться и без того именуемые недостойные или неправильные эмоции. Они изменятся существенно стремительнее, если вы разрешите себе их пережить. Отрицание чувств лишает нас возможности выяснить то, что они имели возможность бы сказать: так как эмоции это тот самый опыт, на базе которого появляется новое познание.

Необходимо раздельно поболтать о таких чувствах, как кошмар и вина.

В формировании зависимых взаимоотношений огромную роль играется кошмар. Вероятно заявить, что кошмар база зависимости. Тревога, кошмар противоположность любви. Кошмар нас сковывает, блокирует, отстраняет нас от тех обстановок, где мы чувствуем опасность, ограничивает нашу реальность. Нет людей, лишенных страха, имеется люди, обманывающие себя.

Люди по-разному обращаются со страхом. Кошмар может сковывать, возможно стать мобилизующей, концентрирующей силой это зависит от отношения к нему. Если мы опасаемся не только самой ситуации, но мы опасаемся и самого страха, тогда кошмар делается парализующей силой, мы избегаем те ситуации, каковые смогут привести к страху. Но именно в тех обстановках, каковые вызывают у нас повышенную тревогу, для нас имеется что-то очень важное и через эти ситуации необходимо пройти в них мы возьмём бесценный для себя опыт. Кошмар, как и любое другое чувство, необходимо принять не удирать от него, не подавлять, не обманывать себя, что страха нет принять и прожить его, не избегая, побыть в нем, пройти через него. Вы увидите, что это возможно, вы почувствуете, как обретаете мужество, как из парализующей силы кошмар преобразовывается в двигающую силу. Это расширит ваши возможности и уменьшит вашу зависимость.

Огромную роль в зависимых отношениях играется чувство вины. Это очень деструктивное чувство, лишающее нас веры в себя, любви к себе. При помощи этого эмоции один человек манипулирует, командует другим человеком. Если вы виноваты перед кем-то реально попросите прощения у этого человека, покайтесь на исповеди, не повторяйте свою ошибку и отпустите это чувство. Но частенько это чувство сопровождает зависимого человека по жизни он чувствует себя виноватым там, где его настоящей вины нет, многие люди пробуют сделать его виновным. Неизменно соотносите с действительностью свою виновность. Вы не виноваты в искажениях других людей, вы несете ответственность только за себя! Умение снимать с себя крючки вины может существенно оздоровить жизнь, поменять судьбу.

В то время, в то время, когда все ваши эмоции будут находиться во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью. Вы отыщете, что напряжение, которое вы использовали для подавления определенных чувств, ушло. К вам возвратится свойство испытывать нежность и сочувствие, вы сможете высказывать глубокие эмоции в родных отношениях.

Вы почувствуете себя более вольно и удовлетворенно, у вас будет намного больше сил.

Упражнение Внутренний тигр

Мысленно представьте себе ваш бешенство в виде тигра, на котором вы сидите верхом. Направьте это животное в том направлении, куда нужно вам. Тигр весьма силен, так пускай его энергия отправится в том направлении, где вам ее не достаточно: здоровье, активность, уверенность, решение творческих задач. Вероятно пофантазировать и придумать свое упражнение и своего зверя, который подчинится вашей воле проявляйте творчество в работе с собой.

Дыхательные упражнения являются превосходным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Ветхие модели смогут находиться в вашем подсознании и дыхательные упражнения окажут помощь установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Полное принятие себя первый движение к любви к себе

Бывает так, что кое-какие люди нас злят. Нам не нравятся какие-то определенные качества в других людях. Мы таких людей можем помимо этого считать врагами. Они нам смогут сильно досаждать, неизменно видясь нам по жизни. Почему так?

Возможно, у вас имеется некоторая часть личности, которая вам не нравится, либо, как вам думается, вероятно неприемлема для других. На базе опыта детских лет, в то время, в то время, когда потребности в любви и привязанности не удовлетворялись, вы обучились не показывать посторонним людям эту часть вашей личности. Возможно, вы прекратили запрашивать и получать привязанность. В итоге, эта часть отделилась от вашего сознания, спряталась от вас. По окончании того, как часть вашей личности отделилась, начинают происходить необыкновенные вещи. Люди, каковые смогут вольно проявлять те качества, каковые вы отделили и прекратили осознавать их наличие у себя, начинают вас злить.

К примеру, в юные годы вы были активным и непоседливым ребенком с огромным зарядом творческой энергии, имели возможность проявлять непослушание и доставлять неприятности своим родителям. Но в вашей семье такое поведение считалось неприемлемым, от вас ожидали самообладания и послушания, в другом случае вас наказывали, лишали любви. Любовь для ребенка важна как воздушное пространство. Исходя из этого вы вынуждены были отказаться от своей индивидуальности, творческого начала, стать хорошим, послушным мальчиком (или девочкой). В ваших движениях появилась робость, вы стали ориентироваться не на свою интуицию, а на авторитеты, мнения других людей, у вас появилась неуверенность в себе. В то время, в то время, когда в жизни вы встречаете человека, который не отказался от своей активности, творческого начала, индивидуальности и веры в себя, и все эти качества находятся у него в активном состоянии, у вас такой человек может привести к напряжению, раздражение или неловкость, возможно, вы его начнёте осуждать.

Если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и руководить обстановкой, то вы отыщете около себя людей, старающихся руководить и руководить вами. Вы имеете возможность быть вовлечены в конфликт с властным главой и решите поменять место работы. Ваш новый глава будет человеком, с которым легко поладить, но, сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным и у вас будут с ним неприятности. И ситуация будет повторяться, пока вы не осознаете в себе такие же качества, каковые вас злили в главе.

Чем более полно часть личности отделена от вашего сознания, тем активнее она начнет видеться вам в жизни. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы время от времени принимаете его как врага.

Это явление появляется тогда, в то время, в то время, когда вы видите отделенные части своего Я в других людях и не признаете их в себе. В психологии это явление называется проекцией. Причем, чем больше эти части игнорируются или отрицаются, тем громадную силу они берут. Непринятие другого это обратная сторона непринятия себя. Как это поменять? Просто нужно следить за людьми и типами поведения, каковые вас огорчают или злят. Люди, о которых вы в свое время думали как о врагах, превратятся в утерянную часть самих себя. В следствии вы станете больше принимать себя и понимать других.

Исцеление внутреннего ребенка

В русской культуре частенько любовь к себе ассоциируют с эгоизмом. В конечном итоге, эгоизм и любовь к себе совсем разные вещи. И невозможно обучиться обожать другого человека, если мы не любим себя. Возлюби ближнего как самого себя, учит Христос. Наше отношение к людям это калька того, как мы относимся к себе. Если человек говорит, что он обожает людей, а себя не обожает, вероятно точно сказать он обманывает себя.

Но очень не легко обожать себя, если в юные годы нам не хватало любви. Так как ребенок, если он недополучает любовь своих своих родителей, он не понимает, что дело в родителях, он не сомневается в том, что это с ним что-то не так: раз его не обожают, значит, он недостоин любви. И это отношение к себе он проносит позднее через всю жизнь. Это не легко поменять, но возможно и необходимо. Так как хорошее отношение к себе, принятие себя таким, какой ты имеется, уважение к себе база хорошего отношения к людям, возможности построения теплых взаимоотношений, любви.

В психотерапии имеется такой прием Исцеление внутреннего ребенка. В каждом из нас живет наш внутренний ребенок, без оглядки на то, что мы уже взрослые. От здоровья нашего внутреннего ребенка зависит психическое здоровье нашей взрослой личности. Представьте себя в виде небольшого ребенка (до 4 лет), увидьте этого ребенка очень четко как он выглядит, во что он одет. Подойдите к нему, посмотрите внимательно ему в глаза. Что он хочет? Он ожидает любви от вас. Исходя из этого протяните к нему руки, обнимите его, прижмите к себе нежно, с любовью, дайте ему то, чего ему не достаточно. Поведайте, как сильно вы его любите. Скажите, что это не имеет значения, если он совершает ошибки. Подарите ему столько любви, сколько ему нужно. Давайте слово неизменно быть с ним, заботиться и защищать. Будьте с ним неизменно в контакте, чувствуйте его потребности, заботьтесь о нем. Будьте хорошим родителем самому себе вы сможете быть хорошим родителем своим детям. Это похоже на парадокс, но именно через восстановление связи со своим внутренним ребенком мы, наконец, вырастаем. Полюбив нашего внутреннего ребенка, вы сможете полюбить себя.

Имеется другой способ залечивания ран детства и улучшения отношения к себе, который хорошо сочетается с первым. Мы так как фактически все страдаем от недостатка любви и принятия в юные годы, пробуя позднее компенсировать это в зависимых отношениях. Предлагаю вам посмотреть фильм про себя, будучи участником этого фильма, подметить себя в раннем детстве, максимально раннем. С вами всегда был ваш Ангел, он был рядом с самого вашего рождения и вы его видели. Вы общались с ним, он был вашим лучшим другом, вашей защитой и утешением, вашим воспитателем и преподавателем. Он защищал вас своей любовью, и вы не чувствовали себя одиноким. Пройдите вашу жизнь от самого начала до настоящего момента с вашим Ангелом. У вас были тяжёлые моменты вас не понимали, вас обижали, вы чувствовали себя одиноким или кинутым. Ваш Ангел всегда был с вами рядом. Что он вам сказал? Как он вас утешал? О чем вы его задавали вопросы? Что он вам советовал? Как он вас защищал? Что вы чувствовали в его присутствии? Как изменилась ваша жизнь в его присутствии? Какие конкретно конкретно у вас открылись возможности? Это все необходимо очень ярко подметить и прочувствовать. По своей жизни нужно пройти пара раз, меняя ее, залечивая раны. Меняя прошлое, мы меняем будущее.

Выработайте уверенность в себе

Уверенность в себе разрешает общаться так, чтобы поддерживать самоуважение и уважение другого человека, достигать своих целей, удовлетворять потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный человек знает свои личные потребности и жажды и может их удовлетворять, не ущемляя других. Зависимые люди не хорошо осведомлены о своих потребностях и жаждах, что затрудняет формирование уверенности в себе. Зависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и жаждам других людей и проигнорировать личные. Они не смогут прямо попросить о том, что им нужно. Для этого они должны шепетильно подбирать слова, помогающие манипулировать людьми, контролировать их, угождать, наровне с этим оставаясь пассивными. Они ожидают, что родные сами поймут то, что им нужно и все выполнят, а в то время, в то время, когда этого не происходит обижаются, злятся, предъявляют претензии: Если бы ты меня в самом деле обожал, ты бы понял, что мне необходимо и дал мне это.

Очень важно разобраться, а что вы в конечном итоге хотите. Не то, что хотели от вас и за вас родители или другие родные, не то, что навязано социумом, а что хочет ваше настоящее Я. Не взяв своего настоящего Я, вы не сможете соприкоснуться с образом Божьим, который в вас. Как мы знаем, нет ничего столь нужного для человека, как познать самого себя. Познавший себя познал Всевышнего (схимонах Илларион).

Постарайтесь, находясь в одиночестве, расслабившись, задать себе вопросы: Что я хочу? Каковы мои настоящие жажды? Каковы мои мечты? Ответы смогут придти не сходу, но они в обязательном порядке придут, если вы проявите настойчивость и станете искренни с самим собой. И если вам откроются ваши настоящие жажды не отказывайтесь от них, для вас это очень важно. Сделайте из ваших жажд цели, каковые вы хотите достигнуть. Найдите способ их реализации, а что если это зависит от другого человека прямо и вежливо попросите его об этом.

Очень принципиально важно понимать, что вы хотите обучиться просить своих родных о том, что вам нужно, это избавляет от манипулятивного поведения и игр во власть, это очень оздоравливает отношения. Фразы, начинающиеся со слова должен заманивают вас в ловушку, фразы, начинающиеся с хочу, склоняют к освобождению. В то время, в то время, когда оба партнера знают, что в этих отношениях их жажды смогут быть удовлетворены, и об этом вероятно сказать, отпадает необходимость в манипуляциях. Так как манипуляции нужны для получения нужного окольным способом.

Отношения гармоничны, в то время, в то время, когда вам хорошо с любимым, а ему с вами. Нам хорошо с теми людьми, с которыми мы можем быть самими собой, следовать за своим настоящим Я, чувствовать Всевышнего в своей душе. Неизменно хорошо себя чувствуешь в присутствии человека искреннего искреннего с самим собой и с другими людьми, не пробующего быть кем-то другим, не собой. Такому человеку доверяешь. Доверие очень важный элемент гармоничных взаимоотношений. Если вы настроены делать жажды ваших родных, отказываясь от потребностей и жажд, подавляя их, или помимо этого не чувствуя их, иначе говоря отказываясь от себя, это не приведет к искренности и доверию в ваших отношениях, а недовольство будет возрастать.

Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей возможности будет изменять и мужу. Измена появляется там, где нет настоящей близости. Дабы появилось доверие, необходимо вначале обучиться быть искренним с самим собой, обучиться чувствовать себя, потребности и жажды, тогда другой человек будет вам доверять кроме этого. Нужно обучиться доброжелательно и открыто сказать об этом со своим любимым. Это не просто, если у вас нет чтобы опыта. Очень важно выяснять его потребности, жажды и интересы и поддерживать их. Очень важно, чтобы ваш партнер поверил, что быть самим собой рядом с вами ему безопасно.

Имеется такое упражнение: Будьте тем, кто вы имеется

Вам предлагается сесть в одиночестве и сосредоточиться на следующих темах: Достаточно осуждать себя. Хватит сказать себе, что то, что вы думаете, чувствуете и чего вы хотите, неверно. В то время, в то время, когда вы работаете сами у себя цензором, вы тормозите свое развитие. Ваша творческая жилка, ваша интуиция, голос вашей души смогут быть услышаны только тогда, в то время, в то время, когда цензор спит и тишина в душе. Нет потребности беспокоиться себя, беспокоиться встретиться со своим внутренним Я. Нет потребности удирать от себя, нет потребности прятать себя. Вы человек творческий, любящий, и ваша жизнь имеет свою значимую цель. Наступило время открыться самому себе, идти навстречу своим мечтам и устремлениям, своим настоящим склонностям и жаждам, своему пониманию, что верно, что неверно. Откройтесь себе, слушайте себя, высказывайте себя, радуйтесь себе. И тогда другие кроме этого будут получать радость от общения с вами.

Самооценка как аспект любви к себе

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безотносительное принятие себя при объективном осознании того, что у вас имеется и сильные, и не сильный стороны, и положительные, и отрицательные качества.

Самооценка это одна из составляющих любви к себе или ее результат. Самооценка очень воздействует на взаимоотношения с другими людьми. Вероятно заявить, что только люди с положительной самооценкой (не завышенной, и не заниженной) смогут строить с другими людьми гармоничные отношения. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.

Двумя превосходнейшими средствами для положительного самоотношения являются:

Умение просить о том, что вы хотите

Готовность получать то, что вы хотите.

Очень важно привыкнуть вести с собой позитивный разговор. Негативный разговор с самим собой сковывает ваши умственные способности и действия. Отрицательные мысли формируют умственные цепочки, действующие в вашем мозгу подобно магнитной ленте с постоянным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. Наровне с этим очень важно не забывать, что вы в чем-то должны продвинуться вперед. Позитивный внутренние размышления должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достигнуть, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы опасаетесь или не хотите. К примеру, думая про себя: Я отказываюсь быть зависимым, вы равно как и прежде сосредотачиваете внимание на своем состоянии зависимости. Думая: Я хочу быть независимым, вы сосредоточиваете внимание на том, что имеется вашей настоящей целью. Потребуются огромные усилия, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с самим собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не требуется быстро соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать отрицательное влияние. К примеру, в то время, в то время, когда ваш партнер говорит: Эти отношения приносят мне одни неприятности, вероятно ответить: Неприятности создают возможности для большего сближения. Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Средства для независимой работы.

1. Прислушайтесь к подсознательным магнитным лентам, на которых записаны ваши негативные суждения о себе

2. Составьте позитивные суждения о себе, каковые нейтрализуют негативные и окажут помощь вам достигнуть того, что вы хотите

3. Напишите эти утверждения, используя следующие правила для их применения:

Выясните свою личность, скажите: Я.

Используйте настоящее время: Я имеется.

Выясните свои трансформации в качестве цели, к примеру: Я любящая и любимая.

Выясните цель более ясно и четко.

Произносите свои утверждения каждый день, в то время, в то время, когда вы поднимаетесь утром и перед тем, как планируете уснуть, произносите в настоящем времени, как как будто бы бы это уже имеется.

Визуализируйте конечный результат своей цели как уже достигнутый, в то время, в то время, когда произносите утверждение.

Упражнение для повышения заниженной самооценки Зеркала.

Закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь в большой комнате с двумя зеркалами на противоположных стенках. В одном из них (левом) вы видите свое отражение. Ваш внешний вид, выражение лица, поза, говорят о крайней степени неуверенности в себе. Вы слышите, как робко и тихо вы произносите слова, а ваш внутренний голос неизменно твердит: Я хуже всех! Постарайтесь всецело слиться со своим отражением в зеркале и почувствовать полное погружение в болото неуверенности. С каждым вздохом и выдохом усиливайте чувство неуверенности, страха, тревоги, мнительности. А позднее медлительно выйдите из зеркала и отметьте, как ваш образ делается все более тусклым и, наконец, меркнет совсем. Вы уже никогда не возвратитесь к нему. Медлительно повернитесь и всмотритесь в свое отражение в правом зеркале. В этом зеркале ваше настоящее и будущее. Вы уверенный в себе человек! Вы хорошо относитесь к себе, вы нравитесь себе, вы любите себя. Ваш внешний вид говорит об этом у вас радостное выражение лица, уверенная и спокойная поза, легкие и плавные движения. Память подсказывает два-три события вашей жизни, подтверждающие это. Ваш внутренний голос прорвался наружу: Я верю в себя! Я не сомневается в себе! Красный столбик градусника вашей уверенности в себе с каждым вашим вдохом и выдохом поднимается к стоградусной отметке. Каков цвет вашей уверенности? Наполните себя им. Создайте около себя облако уверенности и окружите им свое тело. Добавьте музыку уверенности, запахи. Постарайтесь подметить символ, образ вашей уверенности и слейтесь с ним. Представьте себе размашистую золоченую надпись на базальте: Я не сомневается в себе!. Под конец глубоко наберитесь воздуха и откройте глаза. Фразу Я не сомневается в себе вероятно заменять на любую другую, к примеру Я хороший, Я обожаю себя.

Личные границы важны равно как и государственные

Психологическая территория человека представляет собой ваши потребности, жажды, намерения, ваши эмоции, мысли, установки, убеждения, ваш стиль поведения, ваш выбор, мировоззрение, вашу духовную составляющую. Также ваша территория включает в себя ваше тело. Любая территория имеет свои границы. Границами вашего тела имеется кожа. Психологические границы складываются из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что другим в психологической сфере.

Как полюбить себя и повысить самооценку

Самое важное слово для построения границ слово нет. Если мы показываем без слов кому-то, что такое поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. Нарушает чужие границы, как правило, тот, кто не чувствует своих собственных. У зависимых людей границы либо размыты, либо железобетонные. Зависимые люди либо обвиняют других за свои эмоции, мысли, поведение, либо себя за чужие эмоции, мысли, поведение. Границы зависимых людей спутанные. Здоровые границы как правило гибкие и полупроницаемые. Осознание своих границ свидетельствует, что я знаю:

как на громадном растоянии я могу зайти в отношениях с тобой;

что я от тебя стерплю;

что я для тебя сделаю;

чего я никогда от тебя терпеть не буду;

чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду;

что я разрешу другим людям делать с собой, а чего никогда не разрешу.

Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите свои границы. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми, а также в способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы имеете возможность сказать нет плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, управлению и манипулированию вами, формированию у вас эмоции вины.

Осознание и создание личных границ один из важнейших этапов в исцелении от зависимости, потому, что требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Для установления своих личных границ вам, возможно, придется некоторое время противостоять своим родным. Так как ваша домашняя система привыкла к вам как к человеку зависимому другими словами делающему чужие жажды и отказывающемуся от своих, удовлетворяющему чужие потребности и не умелому своих, реализующему чужие цели и не имеющему своих. Противостояние или твёрдая уверенность в себе необходимы дабы обезопасисть себя, удовлетворять потребности, иметь возможность реализовывать свои цели, сохранить и развить свою духовную составляющую, данную вам Всевышним. Вы противостоите только тем людям, к каким хотите приблизиться, или тем, каковые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения.

В качестве практического упражнения вероятно предложить делать записи в дневнике любой раз, в то время, в то время, когда вы осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения. Обрисовывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; в то время, в то время, когда кто-то входит в ваши интимные территории; роется в вашем письменном столе; листает ваш дневник; что-то решает за вас; что-то вам навязывает; лучше вас знает, что вам необходимо. Записывайте свои ощущения, свои реакции, в то время, в то время, когда это происходило. Отметьте ваши стереотипные реакции и ответы в этих обстановках. К каким итогам они приводят? Поразмыслите, как вероятно реагировать и отвечать в другом случае, чтобы поменять обстановку. Поговорите с родными о своих чувствах по поводу их действий (доброжелательно), договоритесь с ними об учете ваших границ. Иногда твёрдая внутренняя уверенность в том, что это ваша территория, и не считая вас на нее не в праве никто, изменяет обстановку без слов.

Могу предложить еще одно упражнение. Представьте, что прошел год, ваша обстановка изменилась к лучшему. Никто из родных не нарушает ваших границ. У вас установились утепленные и радостные отношения с вашими родными людьми, вы весёлы. Вы встречаете свою приятельницу (или приятеля), и она (он) вас задаёт вопросы: что с тобой случилось? Ты вся (целый) светишься! И вы рассказываете ей (ему) о переменах в вашей жизни (очень подробно). Поведайте ей (ему), что это за перемены и как вы к ним пришли. Что изменилось в вашей жизни? Как изменились отношения с вашими родными? Как изменилось ваше состояние? Что вы сделали для этого? Кто вам в этом помог? Что сделало такую перемену возможной? Это будет ваша личная история, очень броская и живая, ваш персональный рецепт счастья.

Уважение к своим границам дает уважение к чужим границам. В то время, в то время, когда вы уважаете чужие границы, вы разрешаете другому человеку быть таким, какой он имеется, другими словами самим собой, и не пробуете его поменять; вы не требуете от него того, что он вам дать не может (или не хочет) и цените то, что он вам дает добровольно. Как мы знаем, войны происходят из-за нарушения границ.

Думаю, тут уместно привести слова психотерапевтического стишка:

Я живу в этом мире не дабы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не дабы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты это ты, а я это я.

Многим зависимым людям думается, что их любовь очень сильная и жертвенная. В конечном счете, их любовь больна. В глубине их жертвы лежит корысть делая что-то для любимого человека, вместо они хотят взять любовь, тепло души то, что они не смогли взять в юные годы от своих своих своих родителей. Наровне с этим сами не дают ему той любви, которой и он хочет, просто не смогут, потому, что в душе у них этого источника любви нет. Помимо этого имея хорошие намерения и благие порывы, вопреки своему жажде, зависимый человек имеется эгоистом его любовь не благородна.

Исходя из этого исцелить свою любовь, обучиться обожать по-настоящему это важная цель зависимого человека, который хочет стать весёлым. Только обучась обожать, только открыв данный источник любви в самом себе, он перестает быть зависимым и подготовься к близости с другим человеком, к любви.

Имеется школа, в которой вероятно обучиться любви; такая поликлиника, где лечат любовь. Это вера в Создателя, это любовь к Всевышнему, это Церковь. Основная цель православной религии как раз в том и содержится, чтобы научить человека любви.

Чему зависимый человек может обучиться в Церкви?

Эгоизм это вовсе не любовь к себе. Любовь к себе это вовсе не эгоизм. Самолюбец не может обожать себя уже по той простой причине, что он себя не знает не знает своей глубинной сути, не знает своей души.

Настоящая любовь к себе начинается с осознания того, какой неотъемлемым элементом нас имеется наше настоящее Я, наша душа, с осознания нашего богоподобия, с принятия себя во всей полноте. Мы любимы, мы не одиноки, Всевышний нас обожает, каждого. Необходимо только поверить в это, необходимо только позволить себе почувствовать это, соединиться с неисчерпаемым источником божественной любви открыть ему сердце. Сознавая бессмертие и высоту назначения своей души, очищая свою душу, работая над собой , подключаясь к неисчерпаемому источнику божественной любви, человек обретает настоящее преимущество и любовь к себе.

Что в этом целительного для зависимого человека? Человек делается самодостаточным, уверенным в себе и начинает ценить себя просто потому, что он Человек, а не на основании отношения другого человека.

2. Обожать других людей.

В то время, в то время, когда человек наполняется божественной любовью, ему как-то машинально хочется поделиться этим с другими людьми, для него это также естественно, как дышать. Христианству известен духовный закон: кто обожает, тот любим. В то время, в то время, когда вы дарите людям свою любовь, в ответ вы получаете сторицей. Другие люди станут увлекательны и близки вам. Любя себя, вы сможете обожать других людей, любя других людей вы станете любимы ими. Всевышний источник любви, отдавая свою любовь безвозмездно, вы не теряете, вы получаете, вы наполняетесь, вы становитесь посильнее.

3. Никого не обожать больше, чем Всевышнего.

Зависимые люди ставят своего любимого на место Всевышнего. Они создают себе кумира, они зацикливаются на нем. Не сотвори себе кумира , говорит заповедь. Сотворив себе кумира, вы отказываетесь от Всевышнего, от его любви. В то время, в то время, когда вы благодаря вашей вере соединяетесь с Всевышним, впускаете Всевышнего в свое сердце, вы наполняетесь любовью, вы наполняетесь божественной энергией.

Что это дает зависимому человеку? Человек перестает творить кумиров. Приближаясь к Всевышнему, человек обретает тот неисчерпаемый и совсем благородный источник любви, которого человек ошибочно искал в объекте зависимости. Человек обретает полную независимость, совершенную свободу.

Дабы выстроить с другим человеком хорошие отношения, отношения любви, вначале необходимо обучиться быть независимым. Независимость нужна дабы почувствовать, кто вы такой, чего вы хотите, найти ваше настоящее Я, образ Божий в вашей душе.

Об исцелении от зависимости вероятно писать много. Мы только наметили путь. Спасение от зависимости требует времени и достаточно продолжительной работы над собой. Как правило это год и более личной и групповой терапевтической работы. Но без искренней веры в Всевышнего, без веры в Его помощь и водительство, в Его участие в вас, не легко сделать хоть что-то. Будьте со-трудниками Всевышнего, помогите Ему оказать помощь вам. Любви вам!